No somos números

Por Manuel Hinojosa Narváez | Ilustración de MA-HI-NA

Suena tu despertador a las 6:00, lo paras, vuelve a sonar 3 veces más; tu mujer te da 3 codazos en las costillas y al final consigues levantarte realizando un giro de 90 grados, mientras te cagas en la madre que parió al gilipollas que dijo “a quien madruga Dios le ayuda” -…¡Hay que levantar el País!…- ; recorres el pasillo de apenas 3 metros de largo con mucho sigilo, no vayas a despertar a tus 2 hijos…; vas al baño y te lavas la cara, te miras al espejo –…joder… cada día estoy más mayor…-, al fin y al cabo tienes ya 45 años; tardas 15 minutos en despejarte; te preparas 1 café con 2 tostadas; enciendes la televisión mientras desayunas; hay varias noticias: 1.- Esta noche a las 20:45, semifinal de Champions entre el FC Barcelona y el Atlético de Madrid –…¡Que nervios!…-; 2.- El 92% de la población tiene al menos 1 móvil, -…¡que dato más interesante!…-; 3.-Los españoles reciclan 6 de cada 10 envases -…a quien le importa…-; 4.- 2 atentado en Bagdad causan 163 muertos, -…¿Bagdad? ¿Eso está en Europa?…- ; 5.- Hasta ahora, estás han sido las medidas aplicadas en Cataluña con el artículo 155…, -eso, eso… ¡que se jodan!, yo soy español, español, español…

Decides que ya has tenido suficientes noticias por hoy y apagas la televisión; coges tu móvil y te pones al día de lo que realmente te interesa -…vamos a lo importante…- ; Abres el Facebook y revisas la repercusión de tu foto de perfil del día anterior… 12 me gustas y 5 comentarios… a pesar de tener  1500 amigos, -…no eres tan popular como imaginabas…-; Después de perder el tiempo mirando las 10 mejores playas del mundo -1 me gusta-, los 15 mejores coches jamás fabricados -1 me encanta-  y 1 gato metiéndose en una caja -1 me encanta y compartir-, mueves tu cuerpo dolorido y te dispones a salir por la puerta.

Cuando entras en tu coche son las 7:13 –…Como pille caravana… voy a llegar tarde…-; tu centro de trabajo está a 25 km de distancia de tu casa, un recorrido que apenas realizarías en 15 minutos, se alarga a casi 30;  te diriges hacia la rotonda que enlaza con la autovía, no se puede ir a más de 50 km/hora, pero como era de esperar la carretera está atestada de coches y eso solo te permite ir a 10 km/hora, a lo que hay que sumar el consumo de gasolina de cada vez que te pones en marcha, -…¡como está tan barata! ¡1,11 €/litro!…- entre parón y parón, una media de 35 litros a los 100… –…¡Genial!…-;  pones los 40… -…el despacito otra vez…-; coges el móvil y entras en twitter, utilizas 30 caracteres para escribir un tweet, te sobran 110, pero tampoco te hace falta más, escueto y claro “me cago en las putas caravanas”; poco a poco vas avanzando; hay 1 coche en el arcén, por lo que parece, ha tenido 1 percance con otros 2 coches que le precedían… -que putada… este seguro que llega tarde…-.

Llegas a tu trabajo a las 7:39 –…¡Perfecto, me da tiempo a echar 1 piti!…-; te diriges a la cafetera; te sacas un café que te cuesta 0,30 céntimos; hay ya 2 compañeros tuyos discutiendo por el penalti o no penalti de la última jornada; entra un tercer compañero, el cual comenta que ha oído rumores de que hoy van a convocar a los 356 trabajadores de la sección para hacer una reunión… -…fantástico… reunión, hoy que hay Champions… ¿¡qué más se le puede pedir al día!?…-; fichas a las 7:50 –…que noten la implicación con la empresa…-; vas a tu taquilla, la número 34, te pones el mono de trabajo; entre pitos y flautas comienzas a ser rentable a las 8:30; te colocas en tu puesto en la cadena de montaje, eres el número 4; no tienes un trabajo muy complicado, hace 20 años que realizas el mismo trabajo los 5 días de la semana y algún que otro fin de semana, solo tienes que poner juntas en 1 máquina que prácticamente lo hace todo; colocas alrededor de 50 juntas/minuto; ya solo piensas en la hora de comer… -…que largo se me va a hacer el día…- ; llega la hora de comer;  te diriges a fichar; fichas a las 13:05 -…5 minutillos más para la empresa… eso siempre queda bien…-; en el comedor comunitario hay 250 operarios, y puta suerte la tuya, que a tu lado se sienta uno de los sindicalistas de la empresa –…puta bida tete…-; te habla de lo importante que es el sindicalismo para el trabajador y que es necesaria tu colaboración para la lucha obrera, para que tus derechos no sean pisoteados… –…¡Déjate de polladas y vete a darle la brasa a otro que te aguante!…-; tu cobras 1.100 €/mes y eres de clase media, -…¡para qué coño me voy a preocupar!…-; a las 13:55, después de 1 piti y 2 cafés, vuelves a fichar –…estupendo… 5 minutillos más de cara a la galería…-; tu rendimiento comienza a bajar -…que morriña…- , de 50 juntas/minuto pasas a 30 juntas/minuto; a las 16:35 se acerca tu encargado,  te comenta que hay una convocatoria por parte de RRHH para informaros de algunos cambios… -…mierda… espero que no se extiendan mucho… hoy hay Champions…-.

A las 16:45 los 356 operarios de la sección, están en el comedor de la fábrica, esperando a que les indiquen los “nuevos cambios” –…¡de puta madre, hoy trabajo 15 minutos menos!…-; todavía no ha llegado el séquito de chupatintas, así que el bromista de la empresa decide hacer una imitación del gerente, incluida la ausencia de pelo improvisada con un gorro de baño, provocando las risotadas del personal –…que bueno es el hijo puta, ¿de donde cojones habrá sacado el gorro?…-; 349 se descojonan y 7 lame culos ni se inmutan…; a las 17:00 hace su aparición el estirado de recursos humanos con 3 tipos igual de estirados que él,  -…sabiendo que es culé no creo que quiera alargar mucho la reunión…-; con un semblante serio, comienza a hablar de productividad, un 20% menos este trimestre, de rendimientos, un 10% menos,  y de austeridad…; de beneficios por debajo de las expectativas, un 10% menos que el trimestre del año anterior, de lo importantes que somos para la empresa y de nuevo, de austeridad…; ya lleva 30 minutos hablando y para el 90% de los trabajadores todavía no queda muy claro para que se les ha reunido y explicarles tales galimatías. Después de un largo silencio, el personaje en cuestión anuncia un ERE para más del 50% de la plantilla… te quedas estupefacto, un sudor frio te recorre la nuca y las taquicardias se hacen presentes; se hace un gran silencio y los 356 trabajadores no saben que decir… al fin y al cavo… solo somos números… ¿o no?…

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